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El Ampa del Centro presenta una presentación  de la Charla-coloquio “Ni ogros ni princesas”,que tuvo lugar el día 23 de abril en el Centro. en torno al programa para la educación afectivo-sexual en la ESO. Fue impartida por Pilar Sampedro, psicóloga y sexóloga, responsable del proyecto para la educación afectivo-sexual en los centros educativos.

 

 

Comienza la charla explicando que el programa señalado anteriormente está promovido por las Consejerías de Educación y Salud, además del Instituto Asturiano de la Mujer y dirigido al alumnado de Educación Secundaria Obligatoria.
Se trata de un programa que tiene como objetivo proporcionar a las personas adolescentes una formación afectivo-sexual basada en la salud, el fomento de la autoestima y la autonomía personal, la igualdad entre hombres y mujeres y el respeto a las diferentes orientaciones sexuales.

El programa, para Primero de E.S.O consta de doce tutorías pero, en realidad, se suelen abordar cinco o seis, según las tutorías.
Los temas que suelen tratarse son:
•    cambios físicos, emocionales y psicológicos,
•    las diferencias de género y la desigualdad,
•    la autoestima y el buen trato para la buena convivencia, es decir, descubrir las capacidades que tengo que desarrollar para estar a gusto con mi grupo y el sentirme aceptado/a.
En la guía elaborada por Consejería se proponen actividades para cada tema y cada curso.

En Segundo de E.S.O se trata todo lo anterior y la idea de belleza y buen trato.

En el Tercer curso, se trata además de todo lo anterior, el tema de la violencia, la interpretación de los celos, el valor… Es decir, aspectos que tienen que ver con el control.

En Cuarto de E.S.O más de lo mismo pero sin tener presente el tema de la sexualidad como algo horrible, es decir viendo la sexualidad como el uso que hacemos de ella.
La sexualidad debe entenderse como nuestra capacidad de querer. La curiosidad está dentro de las criaturas pues juegan a novios y novias; pero los sentimientos y las emociones están ahí.
No podemos aplicar la mirada adulta ni a los infantiles ni a los adolescentes.
Cuando presupongo cómo van a ser según el sexo,  confundo la identidad sexual con la identidad de género.
En educación sexual nadie sobra, todos tenemos nuestro papel, tanto la familia como la escuela, el personal sanitario y otros agentes. Cuanto primero empecemos a educar mejor para que más adelante no se confunda con otras cosas.

INTRODUCCIÓN
En la sexualidad están nuestras relaciones afectivas, nuestro vínculo, no solo la capacidad de apareamiento.
El gran problema de la adolescencia con sus familias es la comunicación o la falta de ella pues, normalmente, la adolescencia escucha y las personas adultas hablamos  ya que tenemos más experiencia pero en el caso de la sexualidad no solemos hablar del tema, en ocasiones porque  nuestros hijos e hijas no nos dan pie a hablar, porque pensamos que no nos  van a hacer caso, porque nos da vergüenza, porque pensamos que nos estamos anticipando, porque no sabemos por donde empezar…

Lo que está claro es que la necesidad que existe de saber y curiosidad están ahí desde la infancia. Y aunque nos parezca lo contrario, estamos educando sexualmente en la familia con nuestra manera de actuar al ver imágenes en TV, si somos afectivos o no, nuestra relación en familia….
Lo cierto es que ya estamos capacitados aunque no seamos especialistas y con charlas como ésta nos estamos formando.
El objetivo de esta charla para la conferenciante es que las familias nos demos cuenta de todo esto para poder ayudar a nuestros hijos e hijas en la manera de ser y de actuar ante la sexualidad: que se conozcan, que se acepten, que afronten los rechazos, que lo sepan expresar, que encajen en el rol que les corresponde, que expresen lo que sienten…; pues existe un modelo de éxito y necesitan sentirse aceptados y aceptadas.
Somos seres sexuados y vamos a vivir como lo que somos, vamos a expresarnos a través de la sexualidad y a relacionarnos sexualmente.
Es un campo para explorar, para aprender y para desarrollar.

NECESIDADES
Conocemos otras necesidades: físicas alimentación, sueño..), cognitivas(estimulación sensorial, exploración física y social, comprensión de la realidad) sociales y emocionales(seguridad emocional y red de relaciones) y sexuales( afecto, cariño, contacto y aceptación).
Desde la familia o la escuela no podemos satisfacer todas estas necesidades pero en ello van a participar los demás organismos.
Nuestra función es contestar a sus preguntas con naturalidad, sin prohibir, sin negar.
Las actitudes que conviven en la actualidad sobre la sexualidad son:
•    Prohibitiva, por miedo, por vergüenza…
•    Permisiva: por permitir lo prohibido, por reivindicación, por progresía, por liberación…
Esto parece un espejismo, hay que tener una actitud de transito, sin faltar al respeto.
La idea de abordar la sexualidad es la de cultivar,  es decir ni permitir ni prohibir; es una dimensión de nuestra vida que  requiere conocimiento, es una potencialidad que podemos desarrollar (es decir, tienes esa capacidad, mira ver cómo la desarrollas).

CONCEPTO DE SEXUALIDAD: ¿QUÉ ES SEXO?
Analizando un poco la promiscuidad terminológica, nos pone ejemplos para ver cómo usamos esa palabra:
•    Rellene este cuestionario e indique su sexo.
•    Nos gusta mucho practicar sexo.
•    Últimamente estoy obsesionado con el sexo, ¿seré un adicto?

En el primer caso, la palabra sexo se refiere al hecho de ser hombre o mujer.
En el segundo caso, la palabra sexo se refiere al coito.
En el tercer caso, la palabra sexo se refiere a los aspectos sociales de la
sexualidad.

Imaginad una sola pregunta y las posibles respuestas:
o    ¿Qué tal con el sexo?
o    Muy bien, me siento muy bien siendo hombre.
o    Una vez al mes.

MITOS E IDEAS FALSAS SOBRE EL SEXO Y LA SEXUALIDAD
•    ¿Hay una sola manera de ser mujer u hombre?
•    ¿El sentido de la sexualidad es la reproducción?
•    ¿El sexo y la sexualidad son pura biología?
•    ¿Las mujeres no tienen sexualidad propia?
•    ¿Las mujeres solo tienen sexualidad cuando están enamoradas?
•    ¿Los afectos y la sexualidad no van unidos?
Se abre un espacio de silencio para que cada persona asistente a la charla saque sus propias conclusiones.

TURNO DE  PREGUNTAS

•    Una mamá pregunta por las dificultades de hablar de ello en casa
•    La conferenciante responde que las dificultades que encuentran las familias es que a sus hijos e hijas les da vergüenza.
El pudor es respetable pues es el comienzo de la relación con su cuerpo y también hay una parte que es lógica: al igual que nosotras y nosotros no hemos hablado todo con nuestros padres y madres, a ellos y ellas les ocurre lo mismo.
Hay que aprovechar los momentos y preguntarles qué opinan sobre ello o cómo lo ven. Se llega a la conclusión de que abordarlo es un poco complicado.

•    Otra mamá pregunta: ¿Cuál es la estrategia para hablar de ello?
•    Respuesta: Vale cualquier excusa excepto abordarlo directamente. Deben aprovecharse situaciones de la vida cotidiana. Es importante comenzar con “tengo un amigo que…” Hay que situarse cerca de la adolescencia y ver con ella series de TV, leer revistas que les gustan…
Dependiendo de la idea que tengan, habrá que neutralizar la                 información, sin prohibir. Muchas veces funciona preguntar para desmontar ideas erróneas o preconcebidas.
En 4º de E.S.O, se saca a una pareja del aula y se les forma. Luego se realiza la formación entre iguales dentro del aula porque tiene mucha más validez.

•    Otra mamá afirma: la búsqueda y las ganas de experimentar están presentes pero los sentimientos no están claros.

•    Respuesta: A veces, les falta vocabulario para expresarse y al faltarles experiencia, no saben narrar lo que están viviendo.
Sus ideas están muy idealizadas y muy mercantilizadas según lo que ven y están muy relacionadas con el consumismo.
La búsqueda debe ir dirigida a la búsqueda de valores.
Opinamos que, en la actualidad, los valores han cambiado mucho, pero no es cierto que quieran llegar rápido a todo sin pensar.
Nuestra labor está en ayudarles a desarrollar la empatía, a observar cómo se sienten, cómo lo viven…
Un ejemplo:
En clase se les ayuda a enfocar el inicio de una relación y se las dan cuatro hipótesis que se debaten y se les pregunta:¿dónde te ubicarías?, ¿qué opinas de eso?, ¿qué harías si te quedaras embarazada? Es decir, hay que hacerles pensar.

En muchas ocasiones, cuando van a tener una relación sexual, la prevención es lo último porque no lo tiene como prioridad. Para la adolescencia la prioridad se refiere a otros valores como “me necesitan”, “voy a ser popular”, “espero que le guste”…

•    Y para terminar se pregunta qué opinión  prevalece en el caso de la interrupción del embarazo en el caso de menores de edad.
•    La respuesta es clara y concisa: ante la ley prevalece la opinión del tutor o tutora de la persona menor de edad.